Heal & Cope Yourself with Love Care Life: Testimonials 见证

Testimonial 见证 Today’s post is about paying it forward. It is about being a blessing to others regardless the situation you are in. It is about keeping the cycle of love going. And this post is inspired by none other than the people in LCL, especially our beloved founder Yuki Ng.Yuki has shown us that,

如何平抚心灵克服创伤后遗症: 第一篇B章:自救意识

冷静镇定乐观, 心乱了什么也都乱了

无论你的创伤导因是什么, 事件发生时甚至是事发过后都一定要冷静思考,镇定应对,乐观面对。

不能冷静镇定也要硬硬冷静镇定地撑下去。。。真的真的撑多一会,要乐观地相信多一会儿就没事了。

如何平抚心灵克服创伤后遗症: 第一篇A章:自救意识

“你不是受害者,你是坚强的生存者”。

心语:
我要活 不能死
我要好 我很好
我要强 我很强
我不要输给我自己 我要救我自己
不能倒下 不能投降 不能放弃自己
最坏的都会过去的,好的会跟着来,处处还有希望!

I Am A Survivor. Not A Victim.

一个受创伤者本身的求活求好意志力真的要很强大!
面对打击和困境时,一直重复把以上那段能让内心强大的心语读出来,默背入心里,记进脑里。每次意志薄弱气馁想放弃时就重读这篇文章,而且从这篇开始就够了。

Realization 开始懂了

Realization 开始懂了 这几天开始好好回忆一番。。。整理思绪重新回忆一切。。。 点点滴滴发生过的每件事都还沥沥在心。。。 出了名糊涂健忘的我以为要写起回忆录很难,结果每个日子每个细节每个感受。。。原来我都记得很清楚,感觉依旧难忘。。。 翻开旧照细看从前我以为会痛哭奔溃之类的但为什么我的反应会是觉得甜蜜依然? 不解。 可能我还是一样。。。我还是我,只想记得一切的美好。 我不想仇恨在内心里扎根萌芽,我不想自己的心灵被仇恨蒙蔽而变得丑陋。 断断续续,写写停停。。。把内心最真实的感受,自己心里的那把声音写出来。。。 慢慢的我的心里好像越来越踏实和感觉有点释怀了。。。一些一直纠结的,不明白的,好像还没写完其实已经明白了。。。看清楚了。。 随着这样几天来坦然面对自己不顾一切的写着写着。。。似乎我从中领悟了一些不可言喻道理。 我希望我懂了。。。我想我知道我为什么想把整个事件写出来了。 一切的发生都有神明的旨意,一切都有他的美意。 主耶稣圣明,请赐予我心灵的平静,请赐予我勇气与智慧跟随主指引之光明的方向。Amen。

Emotions completely out of control 我终于失控了!

Emotions completely out of control 我终于失控了! 爱的代价 破财挡灾 我的自我振救计划之一就是搬家改变环境,但家人也不会放心我一个人在外居住。最后我决定在八月时就搬去大姐家住。 大姐的房子从来没装修过本来我也住到好好的也没什么要求,突然她心血来潮说决定把储蓄拿出来好好把房子大事装修一番。她说:幸福的家庭本来就是从我们的家开始, 无需寄望在他人身上也别奢求他人来给。我们知足踏实安乐开心就好。 我知道她的目地是为了能让我住得舒服一点。 。。我很感动平时省吃俭用的大姐为我所做的一切。 橱终于要做好了,再买些厨房用具我们就可以开始在家煮饭做菜了! 由于是突然的安排,没有多余的地方让我们搬出去暂住,所以当十月装修工程开始进行时我们是住在屋子里的。可能家里装修的关系很肮又乱,大家的心情大大的受到影响。 我发觉自己最近精神恍惚坐立难安。 厕所的地砖墙砖和色彩是我搭配的 05 Oct 2012 凌晨时分,我忘了关大厅的灯就进房睡了。。。 大姐很生气觉得我浪费电,第一次大姐进房责骂我时我忍,第二次喋喋不休骂我时我也不可气的稍微顶了几句惹怒她了。。。我知道她不甘心。。。 我在房里开始颤抖握紧拳头既紧张又气愤,我感觉到一股无形的压迫感,我心里祈求着大姐别再进我房间骂我了。我预知她再进来的话我内心里的火山快要爆发了。。。我快受不了了! 果然大姐还是不甘心进来了我房间而且这次骂我骂得更凶。 这次我骂得比她更大声,我不断撕吼着边骂边哭。。。我请求她放过我,我的忍耐到了极限了,我快给她逼疯了。 在另一睡房的小妹和妹夫在睡梦中被我们俩激烈的叫骂声给吓醒, 赶紧出来帮忙我们两个冷静一人少说一句。我不停颤抖着哭泣。。。 本来我的情绪已稍微冷静下来,但大姐还是不甘心的继续在房外怒骂,我听着她骂我的话语忍着承受着还不停的在抽泣着,小妹不断再旁要我冷静下来但这次我冷静不了了。。。我崩溃了,我失控了。。。 我一气之下竟然把我房间里的东西都摔烂了,我也把一两个玻璃杯子狠狠地摔破!玻璃碎片撒落一地。这时激动的我还扛起了厚重的玻璃咖啡桌准备向窗户外丢去。。。我什么都不管了! 妹妹抱紧了我哭喊祈求我冷静停止胡闹,妹夫赶紧拉着咖啡桌脚。。。他们两人费了很大的力气才能把我压下来。如果他们没把我阻止下来,咖啡桌丢出窗外后果真的不堪设想。 咖啡桌被抢走后。。。我不知怎的不由自主地在地上打滚哭闹着。。。 妹夫不断拍拍我的肩旁安慰我。。。让我尽情哭泣。。。让我释放我的情绪。。。 哭了一段时间,我一点一点向妹夫哭述我内心在挣扎着的痛苦,一些无人能了解我承受的委屈;我很努力我想好起来,可是还是好像由走不出来的无助感。。。真的很难受,很痛苦。。。我觉得我撑不住了! 妹夫静静的让我把心声都说出来。。。说着说着。。渐渐地我的情绪也慢慢的缓和稳定下来。。。妹夫只轻轻说了一句:说出来了,哭出来了,比较好一点了吗?你知道你刚才在地上哭闹的样子好像一个小孩吗?很可爱。。。 真是的。。。他开始取笑我了! 06 Oct 2012 听到Dobby捎来的慰问电话,她告诉我大姐清晨一早就打电话给她不断的哭泣,说她很难过。我听了很内疚,不想呆在家里因为不好意思面对姐姐。。。就和朋友见面吃晚餐,也和朋友透露了昨晚我是如何的疯狂失控,我其实也被自己的反应吓到了。我不知道为什么反应会那么激烈!我现在是有多么的内疚自责。 家人后来也明白了我是太急着要马上好起来反而适得其反。因为长期压抑自己的情绪无处释放,默默承受着所有的委屈和痛苦已经到了极限。那个期间的我情绪就如汽球一样已经吹到鼓胀了任谁来轻轻一戳我都是会爆的。。。大姐只是比较倒霉的那个。 07 Oct 2012 二姐安排了大姐和我一起去逛街购物, 过后妹妹们也来和我们会合一起吃晚餐大家都在帮忙缓和这尴尬的气氛,我是硬着头皮也需要去面对这场面的。我知道家里的电视机旧了。。。为了表示歉意,我买了两个电视机一个42寸放在大厅,32寸放在大姐房里,让她在房里舒服收看电视。 破财挡灾,只是这次破的不是小财 她开心就好,钱花在家人身上比什么都值得。 礼物送对时候就会有很大的效用。。。不用说啦,收了份大礼大姐心里凉快了就原谅我的无礼咯!我们当天和好了。一家人真的没有隔夜仇。互相扶持,关心谅解真的很重要。我很幸运我的家人都很爱我。 “幸福就是,不管你走多远,回来有多晚,有个地方总会为你留一盏灯。 你可以敲门,而不是自己去找冰冷的钥匙,那个地方就叫做<<家>>”。

A Disaster Life 注定要发生的海啸地震是没有预警的

A Disaster Life 注定要发生的海啸地震是没有预警的 人生中注定要发生的海啸地震是没有预警的。。。没能让你有心理准备。 二月甜蜜佳期。。。讽刺的回忆 男方去笨珍家乡提亲,我们一起过情人节,一起上完天主教婚前辅导课,一起拍婚纱照,才刚开始进入婚礼筹备的状态, 看似甜蜜故事序幕的背后。。。有谁会预知下一幕即将爆发婚变的情节? 这时候待嫁的准新娘脑海里应该都只有这样的画面,想的也只有《最重要的決定》 “婚姻幸福” 的这件事呀! 三月危机潜伏期。。。暴风雨前夕平静的可怕 原来女人真的要相信自己的第六感,莫明奇妙的感受有时是种潜意识的暗示, 不需证据。 但信任即将和你共渡一生的人也是错吗?感情和婚姻不是都该建立在”信任“的基础上吗? 因为真心。。。所以相信。不喜欢在感情里猜疑,因为它不会让你更快乐。 因为信守承诺所以勇敢。那天我问你能给我幸福吗?那个说“我一定能给你幸福”的人忘了是他要你有《勇氣》去爱他。 爱你真的需要很大的勇气,最怕你突然说要放弃。。。 当决定爱了,我从没放弃时。。。你却先放弃了。 似乎没有防备的让你参加了那场婚礼也是个错?唯独这个婚礼是我没和你一起出席的。你做新郎的伴郎,她做了新娘的伴娘。。。也太巧合了还是老天冥冥中的安排? 不解的是,为什么那对新人知道别人要结婚了不会将心比心吗?辜负了我对他们的信任与祝福,我还大方的在我们也忙着筹备婚礼时,腾出时间让自己的准老公去帮忙你们的婚礼,居然可以介绍自己的BFF来破坏别人的婚礼?他们还这么有心继续悄悄地制造了那么多机会帮忙拉红线,我却浑然不知这样的阴谋。。。该怪自己太轻信太大意吗?他们有良心吗?你们想要婚姻幸福美满,难道我就不用了吗? 而她的胆量也真够大的,脸皮也厚得很,可能是百战百胜的经验练就出来的本事吧。她是豁出去了知道六月你就要结婚了,不加快保握时机去勾引去抢还要等到几时?积极到连自己有男友也不顾了。而诱惑来了你Alvin马上就变了。。。真的太容易动摇了。难怪人家说没出来玩过的男人一旦中标就很难自拔。让另一个女人投入你的怀抱开心偷情的时候难道你忘了我们《說好的幸福呢?》 四月恐惧纷乱期。。。可能?不可能? 乱——因为没想过会发生,恐惧——因为害怕失去,如再次重来面对这样突如其来的打击我的反应还会是一样吗? 你说:明知道会离婚干嘛还结婚?那我是不是该问你:明知道会分手当初干嘛要牵手?明知道婚礼会轻易被第三者破坏那干嘛还求婚?你对感情的哲学是随着个人的喜新厌旧而定的,但当初被你邀请入镜的人有权利为自己的角色编写结局吗?要被换角了却是最后才知道的。 痛了哭了但还是要强忍着眼泪装着不痛不哭。。。压抑得超级反常。 忍不住时还是痛哭了,却还要在最快的时间内把眼泪擦干挺着说没事;坚强得超级变态。 老是安慰你的父亲说:最坏的都已发生了,不会有更坏的事了,就算再来也会过去的;好的会慢慢跟着来的。不断的保持POSITIVE只为了安抚大家心里不安的NEGATIVE。 我想我是。。。《爱疯了》 不断的重复着不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望…是场多么煎熬的精神折磨呀!需要多少的能耐和坚强才能让困在这个圈圈里的自己努力的撑下去。 活在恐惧的感觉真的很可怕。原来失控得不能自我,患得患失的感觉是这样的。 人生中做过这样的一次 《疯子》 ,一次 《傻子》,真的够了。 五月忍耐拯救期。。。生死一线 挽救是傻吗?如果每个人的感情脆弱到遇到一点挫折就放弃那么就干脆别开始,难怪现在离婚率会那么高。没努力尝试过就放弃, 对一段感情来说是可惜的。最对不起的人是自己。 我自认尽力了就无怨无悔对得起自己了。 容忍真的不需要天份,当你真心,珍惜爱着一个人的时候。。。《真实》 比起失去一个你爱的人,失去灵魂,迷失自己是更可悲,可怜,可怕的。 每天面对着一幕幕你的谎言和步步惊心的消息——心,是会累的。 比背叛了还痛的是继续欺骗找藉口,心——是会绝望的。 因为珍惜——所以忍耐。 努力的挽救但原来只有一个人在努力——是无助的。因为相信是上帝丢给我们之间的考验,终究过不了上帝那关的是你不是我。 如果不关上帝的事,命运由我来操控的话,我还是会放任你最想要的选择。 接受你的 《背叛》 是我对你最后的逆爱。 六月彷徨无奈期。。。气数已尽 偷人,骗人,抢人,打人,伤人,装无辜人,恐吓人,诬赖人,无耻人,挑衅人,敢敢还想要反告人?什么时候Alvin开始改变了口味居然会喜欢上这样绝顶的假面人。。。Love is blind? 夹在错综复杂的混乱事件里的《人质》 是你还是我? 事件的发生是你自找的。。。 我被重伤了还傻到想保护你,你却忘了该保护谁?你即将过门的妻子?还是所谓的普通朋友? 我想保护你,但是它伤了我的家人要怎么忍?怎么算?怎么解?才能两全?我也不想两难。 其实答案很清楚了,可能你从没觉得需要两难过? 本来六月婚礼一过我们就是夫妻,我心底已把你当亲人时你却已经当我是陌路人了。 绝望,辛酸,无奈纠结的痛,我再不放弃就为难了双方的家人。

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