Let me say 让我说 episode 1

Let me say 让我说 episode 1 读者来信: 嗨,Yuki。 我是來自馬來西亞的Ms A。今年22歲。 看了你的經歷,我真的很崇拜你。我沒有辦法像你這麽瀟灑。 我有個男朋友Mr E,交往大約一年了。他很好,對我很好。我也很喜歡他。只是他的身邊總是有太多女生,就連他好朋友都說,太多了,多到他們也不知道是對誰真心的。 其實,剛開始他追求我時,我有發現他有一個很要好的在中國念書的女性朋友ms M,我問他,那是你的女朋友嗎?他一直否認不是。 直到2013年1月3日,我跟他朋友mr J聊天,突然聊到了這位很要好的女性朋友,mr J說究竟mr E 和你怎麽解釋這位很要好的女性朋友,我說,mr E說那是他的好朋友,怎麽呢?mr J起初不想回答我但在我哀求後,他說,mr E和ms M是情侶,在我和mr E 之前就在一起了,但是在兩個月前分手了。我頓時慌了。我這才想起他的另一架手機一直不讓我碰。 最近他對我很好。我不敢開口問他。我怕我聽到他的答案。 我想離開,但是我走不開。 Ms A

No Content 部落格之幸福伤心无聊搞笑乱写一通的内容

No Content 部落格之幸福伤心无聊搞笑乱写一通的内容 原来写部落格还真不容易。。。对我这种有点懒的人。。。还真不知道能坚持多久? 一直写悲悲的东西会注定一直悲伤下去吗?一直写幸福。。。难道就能很幸福吗? 人间该还有希望吧? 很少看到那么Sad的图。。。但好直接哦!  我开始有疑问了。。。我自己都不喜欢读别人的Blog为什么还要写Blog? 我知道你们会读的啦! 不能哭,不会笑,不能讲,这么多辛酸和委屈,那让我写写可以吧?不然要把我瞥疯吗? Ok lah。。。会尽量分享开心一点的事, 就算一点点也好 🙂 不然真的被你们Ban我还真的会伤心到死掉咯。。。 也许开始写一些除感情以外让我有兴趣的东西应该会帮助转移情伤吧? But to be frank….you think i care you read my blog or not? LOL… 我管你们喜不喜欢读? 我知道你们下一句会回应我:又没拿钱读你的Blog啦,我管你写不写!哈哈哈。。。 说真的。。。写这样短短Chop Chop的短文也不错,打发时间也好。

Complains to God 投诉上帝!

Complains to God 投诉上帝! 人生曾经历多次的失败过但从没有一次那么重挫过。。。也许没有心里准备这天会到来过。而且还来得那么突然,来得那么快。。。快到让人措手不及。 很痛的一堂课 我要投诉上帝 上帝还真喜欢给我挑战!有时想到这里是有点生气的,我又没要求要做个不平凡的人,你可以不用再“恩赐”我那什么所谓的“上帝只给你你所能承受的”。。。那请问当我承受不了的时候该怎么办?上帝会开设紧急部门派遣天使来搭救我吗? 希望过了这关后,上帝你能恩赐给我一个简单又平凡的生活好吗?Please…Amen. God在教训他那最顽皮的孩子 别以为只有你能考验我,别以为只有你能威胁我屈服? 我也要考验你能让我心甘情愿追随你吗?我也要威胁你再来给我什么冬瓜豆腐的“考验”我就对你说“ByeBye”!你休想看见我去教堂报到!失去我这个宝贝门徒绝对是你的损失。。。虽然我知道我是野马难驯。

God Has Plans 上帝的安排

God Has Plans 上帝的安排 这究竟是上帝安排的天灾还是人祸? 结果都是一样的,收拾残局的是自己。。。 七月默默承受伤痛期。。。会呼吸的痛 很像做了一场梦。我明白噩梦好梦。。。终究是要醒的。 没清醒的应该是你吧?已经为了一个伤了一个又一个,就别再让最伤的那个一伤再伤了,把人伤到遍体鳞伤是需要多久时间才能平抚伤痛的你知道吗? 失望了还一再而再地经历着你带来失望。。。我们关系已经因为小三打了我的姐姐而变成立场对立, 再多说也只是无益。 如果它像你说的是朋友,你根本无需替它来要求我劝我姐姐销案。什么叫做“你希望”? 如果它不只是你的“朋友”,你是这世界上唯一没有资格来操控我的!别再利用我们的旧情,我的痴情,我的心软。 薄情还是无知?男人终究不会像女人会有该有的敏感。不会敏感也该懂常理。 请你《别在伤口撒盐》 ,你不会知道那份痛是什么滋味的。。。因为你没被人伤过。 我们就别再纠缠了。。。请别再打扰我努力平静的心。 八月决心振作期。。。让生命重生 心死莫过于看见了以为很熟悉的脸孔, 渐渐变成过路人的两不相干。陌生人的灵魂是闻不到你想念的气味的。就当是再见《陌生人+假想敌》 《心里有数》 明白。就这么决定吧!一切停留在最美的风景,最美的画面定格!  拒绝纠缠, 到此为止! 头也不回了。。。 你隔天传来的简讯。。。心寒了,我一再努力为我们最后彩绘的美丽画面终究还是破格了, 一切不再美丽。 我生日快乐吗?我对大家说了“对不起,我真的生日不快乐。但我一定会努力慢慢让自己快乐起来的。 好好计划,来个恢复快乐的自我拯救大计划吧! 抢救自我大作战 九月自信恢复期。。。人生重新定位 最近在学化妆,我也很开心回去以前喜欢阅读的习惯! 很忙很忙的做自己喜欢的事烦恼就会渐渐忘记吧? 要放开,要快乐不会是太难的事。 人生重新定位。努力点,相信自己要做到就能做得到!我可以的!加油! 不知不觉八个月就快过完了。 以前追求我时,你提醒过我曾经写过一句自己最喜欢的座右铭:“开不开心都是一天,何不开开心心的过每一天”? 如今是因你而让我变得不开心?还是我已失去了让自己开心的能力? 要开心快乐——我决定应该是我自己选择的权利。

A Disaster Life 注定要发生的海啸地震是没有预警的

A Disaster Life 注定要发生的海啸地震是没有预警的 人生中注定要发生的海啸地震是没有预警的。。。没能让你有心理准备。 二月甜蜜佳期。。。讽刺的回忆 男方去笨珍家乡提亲,我们一起过情人节,一起上完天主教婚前辅导课,一起拍婚纱照,才刚开始进入婚礼筹备的状态, 看似甜蜜故事序幕的背后。。。有谁会预知下一幕即将爆发婚变的情节? 这时候待嫁的准新娘脑海里应该都只有这样的画面,想的也只有《最重要的決定》 “婚姻幸福” 的这件事呀! 三月危机潜伏期。。。暴风雨前夕平静的可怕 原来女人真的要相信自己的第六感,莫明奇妙的感受有时是种潜意识的暗示, 不需证据。 但信任即将和你共渡一生的人也是错吗?感情和婚姻不是都该建立在”信任“的基础上吗? 因为真心。。。所以相信。不喜欢在感情里猜疑,因为它不会让你更快乐。 因为信守承诺所以勇敢。那天我问你能给我幸福吗?那个说“我一定能给你幸福”的人忘了是他要你有《勇氣》去爱他。 爱你真的需要很大的勇气,最怕你突然说要放弃。。。 当决定爱了,我从没放弃时。。。你却先放弃了。 似乎没有防备的让你参加了那场婚礼也是个错?唯独这个婚礼是我没和你一起出席的。你做新郎的伴郎,她做了新娘的伴娘。。。也太巧合了还是老天冥冥中的安排? 不解的是,为什么那对新人知道别人要结婚了不会将心比心吗?辜负了我对他们的信任与祝福,我还大方的在我们也忙着筹备婚礼时,腾出时间让自己的准老公去帮忙你们的婚礼,居然可以介绍自己的BFF来破坏别人的婚礼?他们还这么有心继续悄悄地制造了那么多机会帮忙拉红线,我却浑然不知这样的阴谋。。。该怪自己太轻信太大意吗?他们有良心吗?你们想要婚姻幸福美满,难道我就不用了吗? 而她的胆量也真够大的,脸皮也厚得很,可能是百战百胜的经验练就出来的本事吧。她是豁出去了知道六月你就要结婚了,不加快保握时机去勾引去抢还要等到几时?积极到连自己有男友也不顾了。而诱惑来了你Alvin马上就变了。。。真的太容易动摇了。难怪人家说没出来玩过的男人一旦中标就很难自拔。让另一个女人投入你的怀抱开心偷情的时候难道你忘了我们《說好的幸福呢?》 四月恐惧纷乱期。。。可能?不可能? 乱——因为没想过会发生,恐惧——因为害怕失去,如再次重来面对这样突如其来的打击我的反应还会是一样吗? 你说:明知道会离婚干嘛还结婚?那我是不是该问你:明知道会分手当初干嘛要牵手?明知道婚礼会轻易被第三者破坏那干嘛还求婚?你对感情的哲学是随着个人的喜新厌旧而定的,但当初被你邀请入镜的人有权利为自己的角色编写结局吗?要被换角了却是最后才知道的。 痛了哭了但还是要强忍着眼泪装着不痛不哭。。。压抑得超级反常。 忍不住时还是痛哭了,却还要在最快的时间内把眼泪擦干挺着说没事;坚强得超级变态。 老是安慰你的父亲说:最坏的都已发生了,不会有更坏的事了,就算再来也会过去的;好的会慢慢跟着来的。不断的保持POSITIVE只为了安抚大家心里不安的NEGATIVE。 我想我是。。。《爱疯了》 不断的重复着不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望…是场多么煎熬的精神折磨呀!需要多少的能耐和坚强才能让困在这个圈圈里的自己努力的撑下去。 活在恐惧的感觉真的很可怕。原来失控得不能自我,患得患失的感觉是这样的。 人生中做过这样的一次 《疯子》 ,一次 《傻子》,真的够了。 五月忍耐拯救期。。。生死一线 挽救是傻吗?如果每个人的感情脆弱到遇到一点挫折就放弃那么就干脆别开始,难怪现在离婚率会那么高。没努力尝试过就放弃, 对一段感情来说是可惜的。最对不起的人是自己。 我自认尽力了就无怨无悔对得起自己了。 容忍真的不需要天份,当你真心,珍惜爱着一个人的时候。。。《真实》 比起失去一个你爱的人,失去灵魂,迷失自己是更可悲,可怜,可怕的。 每天面对着一幕幕你的谎言和步步惊心的消息——心,是会累的。 比背叛了还痛的是继续欺骗找藉口,心——是会绝望的。 因为珍惜——所以忍耐。 努力的挽救但原来只有一个人在努力——是无助的。因为相信是上帝丢给我们之间的考验,终究过不了上帝那关的是你不是我。 如果不关上帝的事,命运由我来操控的话,我还是会放任你最想要的选择。 接受你的 《背叛》 是我对你最后的逆爱。 六月彷徨无奈期。。。气数已尽 偷人,骗人,抢人,打人,伤人,装无辜人,恐吓人,诬赖人,无耻人,挑衅人,敢敢还想要反告人?什么时候Alvin开始改变了口味居然会喜欢上这样绝顶的假面人。。。Love is blind? 夹在错综复杂的混乱事件里的《人质》 是你还是我? 事件的发生是你自找的。。。 我被重伤了还傻到想保护你,你却忘了该保护谁?你即将过门的妻子?还是所谓的普通朋友? 我想保护你,但是它伤了我的家人要怎么忍?怎么算?怎么解?才能两全?我也不想两难。 其实答案很清楚了,可能你从没觉得需要两难过? 本来六月婚礼一过我们就是夫妻,我心底已把你当亲人时你却已经当我是陌路人了。 绝望,辛酸,无奈纠结的痛,我再不放弃就为难了双方的家人。

Fiancée 未婚妻? NO! I AM YUKI NG!

Fiancée 未婚妻? NO! I AM YUKI NG! 未婚妻——这个让女孩们听起来都觉很Sweet, 很浪漫美丽神圣的名称。至少给你这身份的人在求婚的当下让你觉得你是幸福的,因为他肯定了你是他“那个爱的唯一”? 订婚?未婚夫?未婚妻?对你来说那是什么定义呢?已“订婚”,还未婚的“丈夫”,还未婚的“妻子”?如果心智已成熟已确定对方的话, 是会说:我“即将过门的妻子;即将结发过一辈子的丈夫”。 可悲的是,给我这未婚妻身份的人已经不把它当成是一种“身份”的象征,对他而言不爱了那就仅仅只是一个随时可以改变的“称呼”罢了。 肯定这名份的人会誓死捍卫这神圣的名称。 否定或假定这名称的人会很潇洒地对你说那只是一个莫须有的“名称”罢了。 若事情真实的发生在你自己身上,你真的能那么洒脱吗?针没扎到你的肉说的人最容易,只有经历过的人被迫面对的人才能知道当中五味杂陈酸甜苦辣的滋味。 真的不好受啊。。。 无奈的是,思想开放的人在看待婚姻法律里所谓的“未婚妻”只是个“进行式”的“身份名称” 。 “进行式”代表着会继续进行下去?还是指一切还能有变数?应该能接受会有“变数”? 那如果先变卦的人是我呢?你能原谅这样不告而别的变数吗? 法律与情意之间,难以定义。 也是,想想有些人如果不把爱和婚姻承诺当成一回事,就算是公证结婚有张婚姻约束的一张结婚证书,有个曾经让你骄傲是某某人的太太老公的法定身份名称,说离还不是就离了吗?法律有黑白, 人心呢?变心了一切人人口里都会喊着的礼仪廉耻是非真理都会荡然无存。 事事无绝对,你的身份如果是别人赋予的,不到最后一分钟进棺材的那刻,还是会变挂的。 只有你我知道所有关于我们一切的爱的密码。 你设定了Loveyuki999而我设定为Iammrsyang来代表我们彼此心里的位置,提醒着自己无论在恋爱时,订婚或结婚后都要自重知道自己心有所属。爱的密码记念着我们彼此间爱和承诺。。。经过一切突如其来的变卦后,如今你我之间不再有关联的情份,那我该改成什么纪念意义的定义密码呢? 删除了情份心中无需再为你保留位置,我的人生不会再有和你有关的密码了。 既然失去了Love忘记了999的约定, 我也不可能成为Mrs Yang了。。。我不用带着和任何人有关的附属名称过日子了。我决定了—— 我是我,I AM YUKI NG. 买下它的人当它只是一枚戒子,一个手饰。。。不代表承诺。 可怜的玫瑰还不服气的努力绽放艳丽的光芒, 不让自己枯萎得没有价值。 那天在网络上读到这篇文章,感觉很贴切。。。应该待嫁女儿心都是这样的。。。 但为什么唯独我的下场会不一样呢。。。。 【現在我是他的未婚妻】 再過一天,我和小霖就要舉行文定,互戴戒指許下我們要誓言一生的承諾。 好多人問我緊不緊張? 搞笑同事還要我今天說些即將成為「人妻」的感言! 奇怪的是,我好像不太緊張,每天還是一樣上班、閒晃然後看電視,即使習慣性地看看有關婚禮的相關資訊,可是,我好像不是很擔心。 擔不擔心兵荒馬亂? 擔心了,一樣兵荒馬亂吧! 擔不擔心無法穿進禮服? 擔心了,一樣得閉氣忍受腹部抽筋才能擠的進去! 擔不擔心婚禮進行的流程? 擔心了,身為準新娘的我好像只有當花瓶的份! 最期待的,好像就只有成為未婚妻的那一刻,從小,就覺得未婚妻三個字好浪漫喔,還不是夫妻,卻已經有了婚約,以後,我就得跟大家說我的小霖未婚夫在哪、什麼時候放假等等,雖然名字好長,可是,好好聽! 對我來說,婚禮是一個過程,一個我和小霖兩個人、兩個家族、兩個親友體系的結合過程,重要的是,準備過程中大家的心情,大家是不是很開心?大家是不是很快樂?大家是不是為我們倆的幸福祝福著。 只要大家能夠開心,我和小霖順利地完成這一切儀式,正式成為未婚夫妻。 那麼一些小細節是不是那麼完美? 呵呵…就算不完美好了,也不能重來一次啊?

心的开始

很多事情还是想不通?想问上帝这样的打击为什么会选中我? 心的开始 2008年的某天,觉得我们的人生有好多大大小小的记忆随伴着自己成长,将来老了也许会忘记自己是怎么一路走来的。所以开了个博客想记录自己和身边人事物的点点滴滴,讲述一切我遇到的好人好事好看好听好吃好去好康头和爱我的人与我爱的人分享! 然而却只是开了头写好主标题《人因梦想而伟大》,内容一个字都没写下计划就这样胎死腹中,很简单的原因—懒惰! 如今回到博客日记,情况和心情却截然不同了。。。与其说这是我的日记,更贴切的该说是——心情病历表吧?因为我的心生了一场重病,差点没活过来。。。一切就从这件事开始。。。 2012年的我本该是开开心心满心期待的迎接着人生大事的一年——结婚!结果却演变成需要面临人生最重大打击的一年——有谁会料到原定六月十六日的婚礼竟在婚前两个月因第三者介入破坏而被迫延期至十二月时,无奈的是在未经双方家长和我商量同意下,准新郎突然就单方面的向受邀的客人直接宣布婚礼取消!最可笑的是身为准新娘的我却是经过受邀客人的通知才知道婚礼被取消了?而未婚夫的回应竟是,我无需向任何人解释?请问任何人是包括我吗?此时此刻的我情何以堪? 有時候你必需跳出窗外,然後在坠落的过程中长出翅膀。 这样才知道自己的能耐有多大。 天真的以为已在身旁的幸福却让另一个女人蓄意的给抢走了。而未婚夫竟可以如此轻易的违背了对爱和婚约的承诺,我们到达不了他所编织的所谓幸福和美好。遇上了错的人,我只能默默地转身的离开。人生中碰上了一次如此的重击,若非亲身经历,一般的人是无法体会当事人所承受的委屈和伤痛,也很难明白当中错综复杂的感受。这个时候,坚强的家人和好友的支持是我最大的支柱!离原定婚期刚好三个月了,给自己伤心的期限也已够了,我不想为了个不值得的人而把自己变成个可怜兮兮整天愁眉苦脸的人;就像一位好友对我说的:“我们想看到的是真正开心的你,我们想要以前开开心心活泼的YUKI回到我们身边! 还好有她~棠棠,我的开心果。她会陪我聊天哦! 不能再辜负他们的爱也为了更爱我自己。。。我一定要从“心”站起来勇敢的面对一切!勇敢并不是不怕的去做;而是明知道害怕也要去面对。只能一直告诉自己,不要怕,不要怕!!!一切都会过去的。即使多难,我都要做到!即使吃着多苦的巧克力,我的人生应该也是甜的!我相信撑过去后我会过得更好的! 这些日子来有什么不明白的问题我都会问她,小孩简单直接的答案却是那么真实的答案。 大人的世界太复杂了。 有人说,不能向人完整透露的心事通过写日记是一个很好舒缓和疗伤的方法。除了写作的兴趣,也和大家分享我生活中的点滴。 在这小小的空间里有一个平台发表我的想法,不需要通过任何人转述,只需要通过我的文字来抒发情感。尤其到了夜晚我会是想很多的人,还是把好的坏的记忆都写在这里,那么我的脑袋就可以轻松点,也许这对失眠会有帮助吧?如此一来我可以轻松的一次过报备我的近况让关心我的家人和朋友们可借此跟进我疗伤时期的心情记录了!因为一次又一次的情绪失控和崩溃该是吓坏他们了吧?真的很抱歉!在人生中的低潮期有家人和好友们的一路支持和陪伴,我感到是幸福的。因为有你们,我感恩,我知足了,谢谢你们! 努力的笑,笑容会一天一天进步的,对吗? 标题还是和当年一样《人因梦想而伟大》,希望每个人在追求梦想或做什么都好的同时,别忘了保留个人最初的那份真,善,美。 生命之悲在于:记住了终点,却忘记了赶路的初衷。—-别把自己,丢在路上。 我只不过是个想拥有爱和幸福的人,现在想做的就是努力的去经营一个人也能幸福的幸福吧!即使只是一件很简单的小幸福。拥有属于自己能掌控的快乐与幸福,然后再把这份未知却满怀期待中的快乐,幸福感散发出去感染着我身边的每一个人。你快乐了;真正爱你珍惜你的人也会快乐的! 20.08。2012生日拍的照片 我的名字Yuki的日文直译“友纪”,意思是白雪/Snow White。那第一篇就用穿上简单的全白背心的照片和用《幸福.游记》为我的博客名称好了。一起加油吧幸福.游记!Yuki’s Happiness 🙂

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