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Stories 他她它的小小说

Let Me Say 让我说 episode 18

读者来信: Yuki, 你好! 跟了你一段日子,谢谢你陪我渡过无数个日子陪我聊天听我的心声。 你劝过我。。。但我始终放不下。也许我把我的心情写出来会好点。希望我能找到个方法走出去。。。 我今年20多岁,十几岁就和他在一起了。和他在一起多年来的日子,一开始他很疼我很宠我。每个人都说我很好命。他家里蛮有钱的,所以高中毕业后就自己做生意不用向人打工。理所当然的他叫我不要读书也不要做工,跟他一起打拼。我当时以为认定他是我的终生伴侣了,所以很傻的放弃了升学和工作的机会。 前几年我们是在他家里的店做生意还有住在他家,所以不用店租也无需烦住屋问题,赚的钱都是净入我们自己的口袋。去年开始,我们因为与家里人不合,所以搬了出来自力根生。 然而好景不长,因为生意的压力,他开始骂我打我。自从搬了出来他整个人都变了。直到今年他把生意结束了。生意结束后他说要和我离婚,他说他不爱我了。一边骂我一边打我。骂我是废物。这句话让我撤底崩溃了。当初是他不让我去读书做工的,现在我反而变成了他的负担。。 他生意差撑不过的期间,他打我骂我,我自杀了两三次,我觉得人生毫无意义。。 我很想结束自己的生命,这个世界好黑暗。。 我的脸现在还很肿。但是心更痛。。。有谁能了解呢? 最后患上了严重忧郁症。现在还在吃药。而且药量一直在增加。家人已经把我的药收起来。 我本身来自破碎的单亲家庭。。从小就对婚姻有恐惧感,是他让我觉得他是可以信任可以托付终身的人。。。如今却让我撤底绝望! 我们没有孩子,所以家人都劝我离婚,要我放手,但我实在放不下。。。不想放弃这段曾经的美好。。。 好像放弃生命也只是几排药的事情。来得容易的许多。。。 我怕我无法像你一样坚强,我可能撑不下去。。。 可以问你一个问题吗? 你还会期待你过去的他回心转意吗? 其实,期待一个人回心转意真的是很痛苦的事情。 我能勇敢走出去吗? 一个曾经给我天堂的男人。。。 困。笔。

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Let Me Say 让我说 episode 17

你好 Yuki, 看着那么多,那么多的故事,都在写着被背叛的人的心声。 今天我就写写着一个第三者的心声,让读者们来读一读,看一看,这是一个什么样的世界。想一想,第三者,一定错吗?难道人发现自己选错了人就不能从选? 我就不仔细谈论我们怎么认识。。可是爱上一个人不难,也不需要很久的时间,不需要很多理由,也常常没那个理智去想:可不可以。可是我是在不知道他已婚的情况下爱上他。他也没想到我会爱上她,更没想到他会爱上我。很多事情都不是我们能掌控,可是在他鼓起勇气告诉我:“我已经结婚了。孩子也有了两个”后,我是有挣扎放弃,挣扎离开。 我不会说我完全没有错。可是,请大家原谅,我是真的爱他。我就用要和他继续保持好朋友的身份留在他身边,当他需要我的时候我出现。当他需要回家完成责任的时候放他走。我们很小心,不留一点痕迹。我在影子里的时间也说不清什么时候会过去,可是这样,我也过得比什么时候都要来得开心。只要他心里有我,我其实可以这样一辈子。 渐渐的,我了解他不是一个会出轨的男生。他对我的心情小心翼翼。谅解,保护,守信用。这根本没道理会出轨的男生怎么沦落到如此?慢慢我了解,他太太待他不是很好。我知道这根本不是一个很好的理由,谁那么神圣可以没缺点?可是这位太太也不知福,把他当成理所当然,需要钱时才有的谈,要不然她没空理会他的事。我看在眼里,痛在心里。我爱的那个他,为什么不快乐?如果在太太身边可以让他快乐,我不介意永远出不了光。可是如果他不快乐,我有权力救他吗? 不久,我怀了他孩子。我没有考虑很久,就打算把孩子生下来。即使以后日子难过,但我有他留给我的孩子。没有他在身边,单亲妈妈我也可以挨得了,就因为爱他。我把怀孕的事告诉了他,刚开始他有点担心,犹豫我是否因该生下来。可是他心里开心我感觉得到。他心里想给我一个家的毅力我也感觉得到。但是他痛恨自己没办法给我的这些,我也感觉得到。他没有答应我什么,只说 “我能给的我会尽量” 可是在我怀孕的第五个月,有个人常常跟踪我。过了不久,因为发生了一些事情,我流产了。为了不想张扬,我也什么都没做。只让孩子悄悄地离开。我什么都能忍了,可是孩子的离开让我很难过,很难过。 过后我作一些分析:跟踪不是巧合。只是有人用了卑鄙手段要把我除去。就那么简单。。 到现在,我还是很爱他。他做得不多,给得不多,可是就是感觉对了,相爱了,却不能在一起。因为他顾虑她,他顾虑家。我也没有咄咄比他离婚,也只在这里慢慢等。可能是我想得多,坐在家里生在福中不知福的她就可以什么都有。 我不为自己找借口。我有错。错在来得比她迟。 错在知道错还想敢敢爱。 Jing

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Let me say 让我说 episode 16

Yuki妳好, 祝平安。 我和妳一样,原本应该是漂亮的六月新娘。但或许不是上帝的旨意吧, 祂让我跟妳一样经历了不少。 认识BC的时候,是平安夜. 他爸是我的教会新来的主任牧师。 经过不少的困难,煎熬,等待和泪水,我们终于在一起。 我们几乎没吵过架,或许是我爱他胜过我爱我自己。我一直觉得 / 认为 他就是上帝上赏赐给我的。 在一起了五年,感情稳定了。 在前年的11月,我们申请了五房式的住屋。 我们满期待屋子的到来。 在去年的情人节,他跟我求婚了。当时的我觉的好幸福,终于要结婚了。 于是,我把这份好消息公布出去了。 婚期定在今年的月。婚宴,婚纱配套在去年的六月已经订了。。 结婚的娃娃,Guestbook 也买了。 宾客也慢慢的入围在名单里。 当日的行程也安排好了。 就在去年的七月,他跟我说他喜欢上了他的同事。 对方是个结过婚的中国人。对方的老公也与他们同公司 他说他认识对方有三个月了 他认定对方是他的真爱 当时的我,呆在那里 我不知道如何处理。 我不敢跟任何人说,我觉得没面子 求也求过了, 讲也讲过了 他的心已经不在了, 我也选择放弃 我的心就像被刀刺了好多次 眼泪也不停的掉下来 连呼吸也会痛。 这样的情绪维持了1个月 有一天,当我已经无法承受的时候,我到了海边,想要跳海 我觉得好没面子, 我要如何跟大家交代? 我在沙滩徘徊了好多次,冷静的思考 仔细的聆听,不断的问上帝 我该怎么走下去 后来,有个声音告诉我 “赏赐的是我,收取的也是我.” 我才领悟到这婚姻不是上帝的旨意 后来,在没有选择下,我和他取消了房子的申请,亏了首期费 最后,在去年的11月,他娶了对方。他要求回那枚求婚戒为了买另外一枚给对方。他用了我和他的婚纱配套。他也用了我和他的结婚的娃娃,Guestbook 我不知道上帝会不会把祂拿走的还给我,但我知道经过这件事,我更爱祂。我更明白祂的心意。 雪伤上

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