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Alvin & Yuki 事件簿

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Emotional Collapsed 再次被负面情绪打败

Emotional Collapsed 再次被负面情绪打败 因为上个星期的情绪失控我不能释怀。。。整个星期我的情绪陷入了沮丧。感觉自己好像很失败。 结果又再出事了! 这次是因为一些公事牵涉着法律追究问题前几天我和好友兼同事闹纠纷闹得很厉害,以前的我如果面对这样的状况发生可能处理的方式会很不一样。大多能迎刃而解,大事化小,小事化无。 可能这次就因为是我的好友关系。我想小心处理我们的友谊与公事,可是我的情绪状态无法沉着好好处理。这次的我感觉到自己的无能为力。我无法作任何明确的抉择,我的决定也是匆匆了事, 希望能越快解决越好。 我害怕面对和好友之间的摩擦与争执。。。。我很疲惫面对人与人之间意见不合而互相猜疑,因利益尔虞我诈争个你死我活的局面。。。、 当情绪错综复杂时真的不能做任何重要决定,每个决定都可能是意气用事或想逃离问题困住我的错误做法。 当我们进一步商讨如何解决问题时好友控制不住情绪把很多伤和气的话都说了出来,我们几乎到了要绝交的地步了! 朋友的每一句话都刺进了我心里。我又开始不能控制情绪了,连续两天的争吵加上压力,我的情绪再次陷入低潮。。。终于我又奔溃了。 我在家里号啕大哭,这次的奔溃突然会闪起想轻生的念头,我很害怕我不能控制自己,我不想死。。。我不能就这样的认输。 我拨电给Dobby和Shaun要他们来家里陪我,当他们赶在路上时我也拨电给另一位女友Joreen,她尽量在电话里安抚我的情绪,帮忙拖延时间分散我的注意力直到Dobby和Shaun到家为止。 那个晚上。。。如果没有他们马上行动,如果没有他们陪伴。。。我真的不知道如何渡过? 我也不敢想象我会做出什么傻事? 为什么自己还是战输了自己呢? 上个星期已失控的发疯和大姐吵架还乱扔东西。 虽然总算和好了。。。可是还是难过了一整天不禁一直流泪。。。 而现在。。。我崩溃的流泪又为了什么呢? 我的创伤已经不知不觉的过了将近三四个月了。 自己和身边的人都认为只要别提往事,应该渐渐会忘记的, 应该学会放下,然后理所当然的因时间的冲淡会慢慢复原的。 恨。。。就是“慢“! 为什么那么慢呢? 负面情绪来袭带来的杀伤力。。。那种感觉真的很怕人。 我越来越怕这种感觉。。。到底我还能撑多久? 他。。。永远无法体会他带给我的伤害有多大。。。 希望自己真的能好好振作! Yuki…别人帮不了你了只有靠你自己了。加油! 我一定要撑下去活得好好的!

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Emotions completely out of control 我终于失控了!

Emotions completely out of control 我终于失控了! 爱的代价 破财挡灾 我的自我振救计划之一就是搬家改变环境,但家人也不会放心我一个人在外居住。最后我决定在八月时就搬去大姐家住。 大姐的房子从来没装修过本来我也住到好好的也没什么要求,突然她心血来潮说决定把储蓄拿出来好好把房子大事装修一番。她说:幸福的家庭本来就是从我们的家开始, 无需寄望在他人身上也别奢求他人来给。我们知足踏实安乐开心就好。 我知道她的目地是为了能让我住得舒服一点。 。。我很感动平时省吃俭用的大姐为我所做的一切。 橱终于要做好了,再买些厨房用具我们就可以开始在家煮饭做菜了! 由于是突然的安排,没有多余的地方让我们搬出去暂住,所以当十月装修工程开始进行时我们是住在屋子里的。可能家里装修的关系很肮又乱,大家的心情大大的受到影响。 我发觉自己最近精神恍惚坐立难安。 厕所的地砖墙砖和色彩是我搭配的 05 Oct 2012 凌晨时分,我忘了关大厅的灯就进房睡了。。。 大姐很生气觉得我浪费电,第一次大姐进房责骂我时我忍,第二次喋喋不休骂我时我也不可气的稍微顶了几句惹怒她了。。。我知道她不甘心。。。 我在房里开始颤抖握紧拳头既紧张又气愤,我感觉到一股无形的压迫感,我心里祈求着大姐别再进我房间骂我了。我预知她再进来的话我内心里的火山快要爆发了。。。我快受不了了! 果然大姐还是不甘心进来了我房间而且这次骂我骂得更凶。 这次我骂得比她更大声,我不断撕吼着边骂边哭。。。我请求她放过我,我的忍耐到了极限了,我快给她逼疯了。 在另一睡房的小妹和妹夫在睡梦中被我们俩激烈的叫骂声给吓醒, 赶紧出来帮忙我们两个冷静一人少说一句。我不停颤抖着哭泣。。。 本来我的情绪已稍微冷静下来,但大姐还是不甘心的继续在房外怒骂,我听着她骂我的话语忍着承受着还不停的在抽泣着,小妹不断再旁要我冷静下来但这次我冷静不了了。。。我崩溃了,我失控了。。。 我一气之下竟然把我房间里的东西都摔烂了,我也把一两个玻璃杯子狠狠地摔破!玻璃碎片撒落一地。这时激动的我还扛起了厚重的玻璃咖啡桌准备向窗户外丢去。。。我什么都不管了! 妹妹抱紧了我哭喊祈求我冷静停止胡闹,妹夫赶紧拉着咖啡桌脚。。。他们两人费了很大的力气才能把我压下来。如果他们没把我阻止下来,咖啡桌丢出窗外后果真的不堪设想。 咖啡桌被抢走后。。。我不知怎的不由自主地在地上打滚哭闹着。。。 妹夫不断拍拍我的肩旁安慰我。。。让我尽情哭泣。。。让我释放我的情绪。。。 哭了一段时间,我一点一点向妹夫哭述我内心在挣扎着的痛苦,一些无人能了解我承受的委屈;我很努力我想好起来,可是还是好像由走不出来的无助感。。。真的很难受,很痛苦。。。我觉得我撑不住了! 妹夫静静的让我把心声都说出来。。。说着说着。。渐渐地我的情绪也慢慢的缓和稳定下来。。。妹夫只轻轻说了一句:说出来了,哭出来了,比较好一点了吗?你知道你刚才在地上哭闹的样子好像一个小孩吗?很可爱。。。 真是的。。。他开始取笑我了! 06 Oct 2012 听到Dobby捎来的慰问电话,她告诉我大姐清晨一早就打电话给她不断的哭泣,说她很难过。我听了很内疚,不想呆在家里因为不好意思面对姐姐。。。就和朋友见面吃晚餐,也和朋友透露了昨晚我是如何的疯狂失控,我其实也被自己的反应吓到了。我不知道为什么反应会那么激烈!我现在是有多么的内疚自责。 家人后来也明白了我是太急着要马上好起来反而适得其反。因为长期压抑自己的情绪无处释放,默默承受着所有的委屈和痛苦已经到了极限。那个期间的我情绪就如汽球一样已经吹到鼓胀了任谁来轻轻一戳我都是会爆的。。。大姐只是比较倒霉的那个。 07 Oct 2012 二姐安排了大姐和我一起去逛街购物, 过后妹妹们也来和我们会合一起吃晚餐大家都在帮忙缓和这尴尬的气氛,我是硬着头皮也需要去面对这场面的。我知道家里的电视机旧了。。。为了表示歉意,我买了两个电视机一个42寸放在大厅,32寸放在大姐房里,让她在房里舒服收看电视。 破财挡灾,只是这次破的不是小财 她开心就好,钱花在家人身上比什么都值得。 礼物送对时候就会有很大的效用。。。不用说啦,收了份大礼大姐心里凉快了就原谅我的无礼咯!我们当天和好了。一家人真的没有隔夜仇。互相扶持,关心谅解真的很重要。我很幸运我的家人都很爱我。 “幸福就是,不管你走多远,回来有多晚,有个地方总会为你留一盏灯。 你可以敲门,而不是自己去找冰冷的钥匙,那个地方就叫做<<家>>”。 ...

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The Beautiful Ending 从没期盼完美的结局

The Beautiful Ending 从没期盼完美的结局 没有完美的结局, 但…我在乎故事如何结束… 我不知道是你的变心让你选择了她,放弃了尝试“我们”的可能。。。还是你一早就决定不再尝试? 痛的不是原本属于我的幸福人生因第三者介入而幻灭,痛的是我的下场居然会是落得连让你用心尝试补救的机会都没有。。。 记得吗?就好像你追求我时一直鼓励我尝试接受你和相信你能给我幸福的时候一样; 可是为什么换成我想请你尝试和要你相信我能给你幸福的时候,我得到的待遇却是不一样的? 放不下的不是一段婚礼的取消或是无法到达的婚姻关系破灭。。。 而是。。。当初那个要我拿出勇气敢敢爱他的他,当要追求我时,向我求婚时都会需要我接受,需要我同意。 但为什么当说出要取消婚礼就等于分手这样残忍的对待时却只需要他一个人的决定?他一个人说了就算?难道就因为我们两人还没卡进法定婚姻的约束,没有夫妻婚姻的身份,所以一段感情说不想要了,就可以草草的解决吗? 订婚?未婚夫?未婚妻?对你来说那是什么定义呢?已“订婚”,还未婚的“丈夫”,还未婚的“妻子”?如果心智已成熟已确定对方的话, 是会说:我“即将过门的妻子;即将结发过一辈子的丈夫”。 我接受不该有的错已经发生了,但我接受不了结局停留在这个句点。 我希望停留的句点可以优美一点,停在两人努力尝试后一起同意不能再继续发展下去的情况下才来结束,停留在脑海里的画面就没那么残忍无情,悲愤,那么怨,那么伤。。。 我接受一段感情也许该结束,但我更在乎是如何结束。因为我很清楚我们如何开始。。。 六月的时候即使双方还没正式见面或说写什么,我不知怎的就莫名其妙的开了一个Facebook新户口, 可能我已心里有数告诉自己气数已尽,潜意识就是想自己全新开始。 打算完全切断和你的联系和一切记忆。。。在不知不觉中已准备善后了。 之前没有预警的暴风雨来袭让我措手不及,那现在自己心身灵受重创的躯体是该好好做准备该懂得处理善后的。 我已做好我们的感情和婚约随时会瓦解的准备了,只是命运还来得真快。。。 很快的不到一个月就得到了宣判,可能这样快点了断对大家都好,尤其是家人不用再为我们烦恼伤心了。我最怕看见的争执不会再有了。 可是我不明白为什么从Facebook开始呢? 我想可能我们两人的家人亲戚好友同事所有和我们有关的人都在里面了。我们一起走过的日子, 一起欢笑一起哭,那不仅仅只是一个社交网站。那原本会是一本记录着我俩在一起时所有酸甜苦辣的经历。我们爱情的成长日记本,人生爱的纪念品。 只是我没想过这本日记本的内容需要改写,而第一个要改写的是人物——女主角要被换掉了。 最后我还是决定保留这个户口。 我不忍心删掉所有记忆不是因为舍不得而是因为我不能假装我们之间没有发生过那一段。。。 也可能是我解不开这个心结,好像窝越努力越就越难解。。。但终究还是要解, 还是要面对的。。。 那就让所有的回忆沉睡在那旧的Facebook户口里随着时间慢慢淡化消逝吧。。。

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