我的生日不快乐!

我的生日不快乐! 我的幽默;来自于绝望。于是我选择让别人快乐。 创伤后应激障碍(posttraumatic stress disorder,PTSD) 你永远不会懂,除非你亲身经历过。 顽强个性+趋向沉默+强行压抑 = 造就了~延迟性PTSD症状。 症状在创伤事件后至少3个月(急性)至6个月(慢性)才发生, 甚至多年后(延迟性)。。。 忽视它,将影响一辈子。 创伤性再体验症状 主要表现为患者的思维、记忆或梦中反复、不自主地涌现与创伤有关的情境或内容,也可出现严重的触景生情反应,甚至感觉创伤性事件好像再次发生一样。 童年和年少时期,不幸经历过一些侵犯性恐吓性创伤, 加上五年前发生人生中最严重一次危及生命的情感身心创伤, “压死骆驼的最后一根稻草” 让再顽强的人也倒下了。 后来的后来,每次延迟性PTSD并发症来袭时是没有预警的, 我从不知道它几时会发生,几时会结束, 情绪彻底崩溃到谷底时, 只有家人好友陪我承受, 只有他们见过那个“恐怖的我”。 我拒绝看心理医生。(虽然很多次都想求救) 我拒绝抗忧郁症药物。(虽然这是最容易的方式) 我拒绝成为忧郁症患者。(我坚信锻炼意志力和内心强大才能长期抗衡) 当很多人问过我过去是如何去克服时, 我总说:很简单——就是不放弃自己! 当然信仰也给了我支持的力量。 若说我的脑子或记忆深处, 还有余留一些创伤的残影(阴影)需要治愈, 那自我疗愈的过程中,我较崇尚自然健康的疗法。 用生命来改变自己的生命。 多年来保持积极照常生活过日子, 不断尝试与实现每个“看似不可能”的小小梦想。 让自己倍增自信心,相信自己可以办到很多事。 学会独立,却不孤单的和自己和平共处。 也进行让身心灵平衡的活动包括不断进修进取, 学会重视自己的价值,更爱自己。 但就如之前所说, 延迟性PTSD 来袭时是没有预警的, 偏偏地它准准选择在今年20.08生日到来凌晨时发作了。 那种痛苦的经历,画面又再次重新发生一次, 但这次我没有沉默压抑,我让自己放声大哭! 无助紧张,害怕恐惧,情绪紧绷,崩溃痛哭。。。 它们——都来齐了。? 该庆幸它突发来袭时,我和以往的我不一样了。 我知道它们来了,要来,就来吧。。。 我有能力在很自觉的情况下一一坦然接受。 我很自豪我没有逃避它们,而是释放。 我不害怕面对它们,我知道它们只是赶来为我庆祝生日的! 是来祝福我~已经学会更接受自己,更爱自己,及将成为更好的人而来。 没有广告赞助的纯粹分享: 观察我的连串情绪化反应,

(Star Crossed Lovers) Arts Playground Yuki Ng小姐的畫樂園5

(Star Crossed Lovers) Arts Playground Yuki Ng小姐的畫樂園5 之前我畫的插圖不斷有人好奇詢問靈感來源和畫中的意義。 。 。 有了動力去執行讓自己和別人都開心的事,讓我覺得在部落格里做圖解分析解說的分享挺好的。 心血來潮想畫副插圖為已移居海外的好友慶生。 畫插圖給她不難, 難在能不能畫得好, 畫得讓收到的人開心。 想要討好一個人, 就從她喜愛的一切開始吧! 不假思索的想到了把同樣在五月生日金牛座的她和女神何韻詩連在一塊,一起祝福她們準沒錯! 為什麼會是何韻詩呢? 為什麼會出現這樣的構圖設計?有什麼涵意呢? 抒文的字裡行間,箇中有什麼玄機與奧妙呢? 如果不是何韻詩死忠粉絲的你讀不懂看不懂?不怪你,因為這本來就是畫+寫給中菇毒堪深的HOCC GOO菇徒的。 盡量為大家一一揭開謎底,分析解說每個環節和人物關係讓你明白! 順便當作推廣偶像——正能量教主何韻詩給你們認識吧! 半途出家為菇徒的我資歷尚淺,如有說錯說得不夠清楚的,還請其他讀到這篇博文的資深菇徒教宗們見諒, 歡迎留言指評。 人物簡​​介: 何韻詩Denise ​​Ho ( 香港全方位才華藝人) 別名稱: 菇 Goo 音樂製作公司:Goo Music 菇音樂 粉絲團英文名簡稱: HOCC | HOCC International Fan Club國際菇徒粉絲會 粉絲團象徵主題曲:光明會 粉絲成員稱: 菇徒 名字,生日,星座, 關係篇: 何韻[詩] Denise ​​Ho      | 10.05 = 金牛座 卓柏[思] Amelly Tock    | 07.05 = 金牛座 梅艷芳 [A]nita

如何平抚心灵克服创伤后遗症: 第一篇B章:自救意识

冷静镇定乐观, 心乱了什么也都乱了

无论你的创伤导因是什么, 事件发生时甚至是事发过后都一定要冷静思考,镇定应对,乐观面对。

不能冷静镇定也要硬硬冷静镇定地撑下去。。。真的真的撑多一会,要乐观地相信多一会儿就没事了。

如何平抚心灵克服创伤后遗症: 第一篇A章:自救意识

“你不是受害者,你是坚强的生存者”。

心语:
我要活 不能死
我要好 我很好
我要强 我很强
我不要输给我自己 我要救我自己
不能倒下 不能投降 不能放弃自己
最坏的都会过去的,好的会跟着来,处处还有希望!

I Am A Survivor. Not A Victim.

一个受创伤者本身的求活求好意志力真的要很强大!
面对打击和困境时,一直重复把以上那段能让内心强大的心语读出来,默背入心里,记进脑里。每次意志薄弱气馁想放弃时就重读这篇文章,而且从这篇开始就够了。

What is Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) 何谓创伤后遗症?

由于之前我经历的遭遇可能让很多人以为我说的《创伤后遗症》只是围绕在爱情里?创伤后遗症的产生导因其实和人们一生中在情感成长,生活与生存,生老病死都是息息相关的。我指出的是很多人都有可能会遭遇——“人生中面对的打击与创伤”而走不出去的困境。 别被《创伤后遗症》这个名词给吓倒,这名词只是解释一个“人”在因为一件“人事物”的不幸发生和冲击下, 事后自然产生的情绪连锁反应。(Sequela) 在突发事故还没发生和承受打击前,这些人的身心灵原本是健康正常的。 他们原本都对将来的人生有着美好的憧憬与期待。 这是一个心结=心病; 是情绪问题而不是癌症绝症。 它不会传染可是会恶性循环,除了本身也会间接的影响到他人的情绪和生活。 它可以根治,也可能终生不愈,没有标准的治疗时限。 痊愈与否要看个人心智的意志力和配合外来的援助。 当然因个别事件的打击而造成的“创伤”是有级别区分的;“后遗症”的状况反应也是因人而异。 我不想写太深奥的专业医药术语注解或大篇论文来支持我的论点。我相信对这个课题有兴趣的人自然而然会很认真地去搜集更多的相关资料和案例来研究,没兴趣的我写到吐血写到死你也不会动容的因为你没打算懂。 基本上这是我个人在遭遇打击,承受创伤后的经历过程和体会,加上读过一些相关的报道和案例而对“创伤后遗症”感同身受后的一些想法。 更多案例是你们曾经听过的;包括现在正发生在你本身或家人朋友的不幸事故, 有经历过的就会知道我在说什么。 没经历过的就真的很难一下子凭文字让你懂;要感恩不幸事件没机会发生在你或家人朋友身上,所以希望你学会体谅和关爱。 在此大略提出一些案例的级别做简单的举例说明,你可自行作对照。 较轻级创伤后遗症:(普便上被视为很平常) 自然性的生老病死/ 学业成绩不佳/ 无辜被辱骂中伤和冤枉/ 在校被同学嘲笑欺负和排挤/ 成为校园或网络集体恶意攻击欺负的对象/ 服兵役时被欺压或受军事磨练与惩罚/ 事业前途发展不理想/ 生意失败破产/ 理想梦想破灭/ 情侣恋爱分手/ 和平离婚但无子女/ 抢劫财物损失和惊吓/ 长伴的宠物逝世等等等。 只要不是长期持久性的打击,不钻牛角尖接受安慰或辅导后,想通了接受事实了乐观点或自觉情况有改善后,通常创伤后所需的愈合期不会太久就能释怀并在不知不觉中痊愈,也较容易淡忘发生过的事件。 中级创伤后遗症: 非自然突发性的生老病死如发生严重意外后惊吓过度/ 劫后余生的阴影/ 绑票禁锢/ 关系恶劣的分手或离婚而且有养育子女的困苦/ 家庭暴力/ 遭人毒打施虐/ 遭非礼性骚扰等等等。 终极的重创伤后遗症: 事故发生时通常是被逼迫进行和接受,过后无法修补无法还原,尤其是失去了生命。如:天灾人祸造成的残疾伤亡/ 截支毁容/ 身患绝症/ 终身不育/ 意外流产被迫堕胎/ 长期遭施暴凌虐/ 遭强奸轮奸/ 亲眼目睹亲人被他杀等等等。 在长期情绪负荷承受不了时的连锁反应就包括:自暴自弃,自闭自残,躁郁忧郁,精神分裂,自杀倾向等。 中级和最终级的重创伤后遗症的详细导因我就不述说太多了,说真的也因为太复杂太深奥了啦!难怪说医学上最难的是脑科。而人最难过的是情关,最怕患上疾病和面临死亡。有兴趣的读一读充实自己在这方面的基本认知: What is post-traumatic stress disorder (PTSD)? 什么是创伤后遗症? 如果读者还有印象的案例如: 1) 美国波士顿炸弹爆炸恐怖袭击事件: 英文报导  中文报导 2) 美国911恐怖分子袭击事件: 英文报导 中文报导 3) 台湾五岁小童吴昊被凌虐致死事件:综合报导 4) 印度女生被轮奸后施虐事件:英文报导 5) 新加坡淡滨尼两兄弟不幸车祸身亡事件: 英文报导 中文报导 6) 新加坡新郎婚后坠楼身亡,新娘自杀身亡事件: 英文报导 中文报导虽然说是打击和创伤是有级别区分,但如果没有了解事情的发生经过,去正视情绪问题纠结的存在而好好处理,加上外来的压力负担,可能原本没那么严重的打击程度也会随时变节让创伤程度升级,跳级情况加重。我承受的是综合轻级+中级的打击程度,但却出现了部分终极重创伤的情绪反应。 试想想:如果我已自杀身亡或后期因无法克服困境而让自己完全走向终极后遗症——患上忧郁症或进行自杀? 那我的家人因至亲关系的牵连,会被我造成的不幸事故因悲痛而产生了情绪连锁反应,承受心灵创伤而蒙上挥之不去的阴影。可能从此无法从伤痛中走出来,这样就间接造成他们去承受终极创伤后遗症的冲击。 如果我说当家里有一位家庭成员发生了重大打击和承受重创伤时,全家人就好像一起经历一场类似911恐怖袭击/Sars病毒/大海啸/唐山大地震般的灾难震荡是一点都不夸大其词的! 如果你会觉得很夸张, 我只能说只有事情发生在你家里, 你们才能明白当中的滋味和感受。 创伤后久而无法复原处于长期忧郁和悲观走不出阴霾的一些可能性是: 个人因素: 没预警的突发状况/ 受惊过度/ 打击太大/ 计划和梦想破灭/ 长期压抑委屈无法释怀/ 无法接受现实和结果/ 心智不够成熟来面对/ 被煽风点火受不良影响/ 怀恨不甘心/ 过分悲观自怜自艾/ 自暴自弃不振作/ 无人开导无助/ 无人关爱和体谅。 他方因素 家人亲戚: 不善开导,无法兼顾,时间耐心精力体力金钱透支用尽 比较惨的是自家人都袖手旁观冷漠不援助的,不被关心不被理解体谅,遭冷嘲热讽。朋友/同学/同事: 不善开导,无法兼顾,不负公道心的侮辱取笑和歧视的眼光,不设身处地去理解体谅的批判和不含关爱的言语刺伤他人心灵。 社会公众: 不负公道心的侮辱取笑和歧视的眼光,不设身处地去理解体谅的批判和不含关爱的言语刺伤他人心灵。写这些不单单只是让创伤者和家人朋友读来分解各级别情况,更希望是让肇祸者和他们的家人朋友来读懂意会所有有可能发生的连锁反应。

Realization 开始懂了

Realization 开始懂了 这几天开始好好回忆一番。。。整理思绪重新回忆一切。。。 点点滴滴发生过的每件事都还沥沥在心。。。 出了名糊涂健忘的我以为要写起回忆录很难,结果每个日子每个细节每个感受。。。原来我都记得很清楚,感觉依旧难忘。。。 翻开旧照细看从前我以为会痛哭奔溃之类的但为什么我的反应会是觉得甜蜜依然? 不解。 可能我还是一样。。。我还是我,只想记得一切的美好。 我不想仇恨在内心里扎根萌芽,我不想自己的心灵被仇恨蒙蔽而变得丑陋。 断断续续,写写停停。。。把内心最真实的感受,自己心里的那把声音写出来。。。 慢慢的我的心里好像越来越踏实和感觉有点释怀了。。。一些一直纠结的,不明白的,好像还没写完其实已经明白了。。。看清楚了。。 随着这样几天来坦然面对自己不顾一切的写着写着。。。似乎我从中领悟了一些不可言喻道理。 我希望我懂了。。。我想我知道我为什么想把整个事件写出来了。 一切的发生都有神明的旨意,一切都有他的美意。 主耶稣圣明,请赐予我心灵的平静,请赐予我勇气与智慧跟随主指引之光明的方向。Amen。

Foxy Blogger 狐狸精小三鸟博客打官司

Foxy Blogger 狐狸精小三鸟博客打官司 邪不能胜正 七月,在第一次我和Dobby陪同姐去调解庭是准备和解的, 因为姐姐听了我的想法想息事宁人也顾虑到我的感受不让我继续牵挂而想快点了断不再和对方纠缠。 去到哪里。。。没想到反而是做错事的人好像开影迷招待会这样大摇大摆走进来,她以为她在走星光大道的红地毯吗?你们不是来调解庭和解的吗?为什么带了全家大小父母亲友同事来助兴?还请了个高头大马的律师。。。请问在新加坡的法律,打了人不愧疚不道歉,厚颜无耻的带多点粉丝请得起律师就一定赢吗? 你们难道不觉得自己的举动很丢脸吗?我希望她可以Blog这一段给她的粉丝读看看。 坚强的姐姐要我们放心,独自勇敢的面对一切法律程序。 当姐和她进去里头调解时,我示意友善的与小三父亲握手致歉表示不好意思我们几个晚辈的感情事竟让家长们都担心了。他也表现友善的与我聊了一会儿,可是当听他否认他的女儿是破坏我婚礼第三者的说法时真的是让我大跌眼睛听傻了;而我说Alvin的父母不会接受她时,他也信心满满给我一个很了不起的嘴脸表示这可不一定了,潜意识的在告诉我他的女儿多有魅力有本事有办法让两老屈服。这么说身为家长的他们明明就知道自己的女儿在干有伤风化道德的事也不以为然呀!我猛然觉醒和明白那天她母亲对Shaun说的什么叫做“严厉的家教”了和也许多几个月过后我们也得接受。原来她家的家教哲学就是:就算是抢来的也没关系,最重要最后是你的就行了。好样的家教! 小三从调解室出来后气冲冲的对着一名文员不客气大力的拉走一张文件。她很惊讶的看见我和她的父亲并坐在一起闲聊,她使了狠狠的眼色给她的父亲示意要他马上离开不要与我靠近。 你干吗要那么在意那么害怕呢?知道自己做亏心事怕我跟你父亲告状吗? 放心吧,我已领教了什么是有其父必有其女的作风了,你老豆是罩你的。 姐姐随后出来了才说她改变主意要打官司。姐姐很气愤那女的在里头不但不道歉没愧意还借机当众再次羞辱姐姐! 原来当调解官问姐能否用英文沟通时,低教育水平的姐姐回答以华文沟通为佳,而那个在自己部落格和社交媒体都曾表示过自己唱中文歌比较好,又能点中文歌来传达爱意勾引Alvin的博客,现在居然在法律面前给假口供说自己不能以中文沟通?还在姐面前摆出一幅很了不起的样子来暗笑她。原来所谓girl next door的邻家乖乖女形象不但是个假像;她的修养更是这么狭溢又肤浅。会英文就让你那么了不起能看不起人吗? Alvin阿Alvin…这就是你喜欢这样等次的货色吗?我突然觉得很可怜你。。。好自为之吧! 七月中,我和姐姐去教堂祷告,作了告诫希望主能指引我们尝试以宽恕的心来面对一切Alvin和她带给我们的伤害。我们本来过了一个愉快平静安宁的中午,突然接到Alvin的电话。。。我的情绪又因Alvin的自私自大妄为的言论而奔溃了。我很失望Alvin你这傻小子又被利用了, 企图哄骗我劝姐姐放弃法律追究吗?还要我出面阻止在网络上流传关于那小三破坏他人感情和婚姻的流言蜚语! 又不是我干的干嘛要我摆平?为什么不去责问小三自己到底干了多少宗这样伤人利己的事?Alvin难道你就真的看不出小三是个带着虚伪面具的阴险小人吗?懂得撒娇扮可怜的就是弱者吗?我受够了你一再强调我们毁了“小三”的人生?在你眼里“岑贵的小三”才配有名誉人生可言?那被始乱终弃的糟糠之妻就活该要承受一切的委屈和侮辱吗? 你难道不能敏感点知道全世界就只有你没有资格来和我谈这件事?在商业区大街在众目睽睽之下被打受伤受辱的是我的亲姐姐!你有想过我的感受吗? 集合以上种种强势欺压的反应,我在想如果今天被打的换成是那有一堆靠山的“宝贝小三”? 我们该是要如何的恳求你们能够以“宽容”对待我们,你们会轻易放过我们这些在你眼中无权无势无钱的小市民吗? 姐姐去看专科心理医生,医生症断出因姐姐以前的破碎婚姻也是因为小三怀了男孙引起,姐姐是在没见过小三和没有任何防备的情况下就和两岁女儿一起被夫家抛弃, 那股怨气委屈和心灵创伤还未痊愈如今却被伤害她的妹妹的小三狠狠地打了一巴掌, 而且她在五月中时还在厕所晕倒撞伤了头部。。。所造成的并发后遗症的严重性可想而知。 看心理医生的医药费真的很贵,我突然在想。。。那些也遭遇类似情况承受心灵创伤但没钱没家人朋友支持陪伴的人怎么办?他们是怎样挨过来的? 因为没钱无能无援助而选择漠视自己的感受?让这种长期压抑的心灵创伤演变成被迫隐藏性的心理障碍症/忧郁症而终生忧忧不欢? 还是当撑不过去时就放弃自己结束生命? 因为长期的和自己做精神抗争真的是很累的,很容易因心力交瘁气馁而放弃。 十月的审讯我不想再见到她那令人反感的嘴脸所以不再陪姐姐出庭。结果姐说那天她很虚伪造作的假装友善,很亲切地帮姐姐推开门让姐姐进入,而且终于肯开金口用中文说:哦,对不起,那时是我太冲动打了你,请你原谅。 为了达到目的,她的我爱你和对不起一样是廉价的。只是一句说话,一种利用工具,并无人情道德价值的存在意义。 一个人可以虚伪到那样的程度,有时我们该佩服她吗? 出来混有练过的狠角色小三真的就是不一样,这该是小三生存的技能? 最后她终于还是得认罪愿意赔偿了事, 但不知她玩什么把戏居然要求赔偿金分期付款? 不是大声吹嘘自己月收入过万吗?还需要扮穷吗? 是不甘愿一次过赔偿所以故意分开给来刁难姐姐吗?这样做很好玩吗?幼稚! 最后还来一招让她的律师准备了一份英文合约让姐姐签,内容反而是说姐姐愿意赔偿认罪?! 还好姐姐把文件带回家先让我们过目发觉这个“巧合的错误” 不然签下去就不得了了。 姐姐最后有得到赔偿, 邪不能胜正,官司胜利!

Tolerable limits 过度的忍气吞声 为难别人苦了自己

Tolerable limits 过度的忍气吞声 为难别人苦了自己 虽然一直有家人朋友陪伴聊天,但来到情绪这块还是得要靠自己来管理的。 别人帮不到你来承担,能听你说已经是仁至义尽了。。。用心聆听就已需要无比耐心和同理心。 但什么都说出来表现出来, 真的比较好吗?不说不哭不透露心情。。。真的是比较坚强的表现吗? 我哭,你们说我软弱。。。 我笑,你们说我逞强。。。 我坦白透露想法让你们了解我的心情,你们说我想不开一直围绕着这话题。。。 我转向外人陌生人说心事这样最亲近的家人朋友就会零负担,但人说私事别外扬。。。 我保持沉默不说了,你们担心我有心病。。。 我放慢工作脚步不想行尸走肉过日子,想沉淀好好想清楚未来的路;有者却说我不够努力赚钱工作积极面对人生?我能做到不骗不偷不抢不借自己的储蓄够自己简单的过不就好了吗? 我积极学新事物陶冶性情希望转移伤痛的视线,有者却觉得我游手好闲不务正业? 我开始觉得“很难做好自己”来满足全部人对我的期待。 为什么人们只有看到你们眼中认为那个懦弱忧郁无法马上痊愈的我,而没有看到虽然曾多次倒下后但没多久就很快让自己再勇敢面对,没有放弃自己很努力尝试一次又一次自我调适要让自己站起来的我? 答应你的母亲和你继续做朋友,我也不会去恨一个深爱过的人, 不想我们之间有憎恨。。。 但家人说我这种想法是对你还抱有希望?也许吧? 过去的忍受,可能是还带有一丝不舍或期望所以很难放下。 当收到姐姐从律师楼转告我们的消息。。。加上你幼稚的小动作。。。 我不知道。。。我难过我失望。。。他们都说为了帮她减刑打官司,你再次利用了我对你的信任吗? 11:11思念的暗号~从此彻底瓦解。 我想用行动证明我的决心,干脆和这段气数已尽不值得的情缘来个了断,也许我就不会再依恋了。 Someone Like You 今天,突然告诉家人不想再压抑想公告天下公开婚变的真相。 这段日子压抑着伤痛收藏着无辜的委屈让我不再觉得沉着忍受是种成长的考验,反而好像一块淤血卡在心里渐渐化脓时不时就隐隐作痛,难受得痛至极深让我站不起来面对人生。 我想我考验自己能耐的那关我已经通过了。而面对没有良知自视过高的小三不断捎来的挑衅? 我开始觉得宽容真的只能用在有良知有底线的人身上。尤其它身为女人为什么没有做个女人该有的底线,将心比心?对那种不知廉耻抢了别人的伴侣还似无儋忌的不断蓄意来挑战你的底线的家伙有时是该让它来尝尝自己种下的因果的, 让目中无人的它知道我从来都没把它放在眼里管它是不红还以为自己很了不起的鸟博客,我也没怕过它是什么来头?公道自在人心。 很遗憾的,做了这个决定我就无法保护你和你家人的感受了。。。也表示我们从此对立。 今天一切的结局后果是从你选了这样的一个女人开始。

I have a dream 人生的小小梦想 时尚造型师

我常说:“人因梦想而伟大呀”! I have a dream 人生的小小梦想 时尚造型师 一向来都好喜欢美术创意相关的东西。 小时候总是帮Dobby作Project的封面设计和解决一切她懒惰做的美术手工作业,我倒没觉得那是什么天分就只知道很喜欢做就对了,很开心的在做着就是了。 柔佛笨珍高中的死党 中五我是主修会计班的但因为要有义气挺好友跟一个马来老师对抗到底而放弃了这主学科。会考考科不足没办法就临时抱佛脚在会考前的一个月去学美术,但就因那次短期的美术课程而让我对美术认真起来,也意外的发现自己美术天分还真不错。 大马高中老师最喜欢出这美术考题:迈向21世纪 你们还记得高中毕业后我曾到吉隆坡学摄影被骗钱吗?真是的,连学门艺术都一波三折! 过后在婚纱店打工时接触了门市行销训练和一点点的化妆造型从而开启了我的兴趣,觉得是门好神奇的手艺! 哇!骗好大!化妆术的神奇奥妙, 你相信吗? 还没学化妆,我和姐妹们乱买的化妆品也蛮多的了!   后来为了追求理想我便去新加坡南洋艺术学院读了专业广告设计。虽然毕业后曾在报馆,电视传媒,平面广告设计等公司上过班。。。 但始终念念不忘化妆造型设计,总觉得女孩子如果学会了每天做不同造型应该会很好玩吧?  学徒入门第一课。。。洗刷刷洗涮刷!保持卫生。 原来双眼皮的粘纸是那么难剪的。。。一直失败:( 在努力想复原的自我拯救期——进修和做让自己开心的事, 学化妆造型是我的计划之一。 有美术底子的我对色彩学和审美观有一定的基础要学化妆应该不难,比较难的是我学习的地点——婚纱店! 我决定变态点对自己狠一点更残忍一点,在九月时特地选了我们拍婚照的婚纱店要求学个人化妆和专业新娘化妆造型,就是为了要逼自己敢敢面对每个和他到过的地方和我们婚礼相关的一切事物,我不想自己害怕婚姻, 这种阴影一定要在我心中一一扫除。 其实苗姐是不收学徒的但她人很好知道我的来意后便接受了我的要求帮我克服心理障碍。   就是这面魔镜啦!魔镜魔镜把我开心的样子还给我!   记得第一天上课时面对着那同一张我坐过的椅子,照的同一面镜子,才刚拿起画笔看到镜子里的我。。。眼泪马上就不自觉地流了下来。。。那是多心酸多无奈的感觉呀。苗姐还是心疼地问我撑得住吗?我只能说该面对的就该面对,不敢面对的也要面对! 擦干眼泪,深呼吸后自我安慰一番,没事的没事的。。。 我会把自己画得美美的!对着镜子的自己说:“你一定要克服!YUKI开心的笑一个吧!你可以的! 这样就对啦, 笑一个吧! 总会记得周星驰的一些搞笑台词和画面,如人活着若没有梦想和一条咸鱼有什么分别?结果副作用产生了。。。 妈呀!第一次就把自己画成像如花了!哈哈哈! 在苗姐细心和专业的教导下,我很快就学会了速成化妆技巧的窍门。 苗姐知道我怕什么开始比我更狠地带我去接触即将出嫁的新娘, 直接让我感受婚礼的现况! 后来的后来。。。店里一来新的礼服样本就直接让我当模特儿要我勇敢的试穿上婚纱。一开始是有点抗拒的,但一穿上后突然也就觉得没什么了。如释重负的感觉真好!我好厉害! 跟着师傅实地考察,学习专业化妆师该有的态度和临场表现。 当然也很感谢这些有冒险精神的朋友们兼当我的模特儿。 第一个魔豆Amelly,你很怕我夹到你的眼皮。。。其实我更怕!哈哈。。 已经Try很淡妆了你还说不淡。第一次下手可能比较重,紧张嘛! 学会了怎样把欣喜的脸画得尖尖小小的, 史上最勇敢魔豆。 她说眉毛随便我剃,剃光也没关系??!! 佩服! 第一次学放假睫毛!一次搞定!美女画完妆直接赴宴会,谢谢你相信我。 广告里的化妆大师都是这样子拍照的对吗?有扮到很像吗? 接着一直增添购买化妆品和工具的感觉就好像回到了以前学美术时买美术画具一样。是很好玩的,当然。。。也不便宜,要充实的好好利用时间学会这手艺才行。 这些刷子真好用, 圣诞限量版的亮粉真美! 

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